What the fuck is going on???

Eu odeio quando me bato, sábado bati o cotovelo no ônibus e foi foda.Agora acabo de bater o outro cotovelo na quina dessa messa aqui, e menos de um minuto depois bato meu joelho direito nessa mesma mesa aqui.Isso me irrita demais.Só não é mais irritante do que bater a cabeça, ou quando batem na minha cabeça.E nada irrita mais do que se debater.Se debater sim, é foda.Tipo areia malvediça você fica no mesmo lugar se debatendo, e simplismente não sai dali,ninguém aparece para te puxar, você só vai um pouco mais para o fundo, até que nem a tua cabeça aprece mais e ai sim, não tem mais a menor chance de alguém aparecer.
Eu fico aqui tentando saber onde fica o botão de expelir tudo o que se tem dentro.Porque eu não sei, e eu fico me sentindo meio burra.Meio sem talento.Acusei um monte de vezes, um monte de gente, das coisas que eu sou, e eu não sei me livrar disso.Eu fico aqui vivendo homeopaticamente, tocando na rotação errada e what the fuck is going on??.Leveza, sorrisos, fazer coisas legais,coisar de fazer o coração bater mais forte, se sentir confortalvel, e yadda yadda yadda.
Eu passo boa parte do tempo vizualizando coisas e everything i wanna take seems so far away from me.
A falta que faz ter a sensação de que a vida está andando.Eu senti isso algumas duas vezes e foi foda.Sério, to precisando muito saber como que se faz para a vida andar denovo.Porque assim, com essa falta de feeling, e só as coisas do mundo dos prazos de validade para fazer, fica foda.Aí eu fico sendo toda séria, e me preocupando com coisas que não fazem o menor sentindo, e ficando toda dura e tensa e séria.NO GOOD.
Eu tenho que sair fora as vezes, e ir fumar vendo a cidade, e cantar bem alto e sair com as minhas garotas, e fazer alguma coisa, e sair com ele do jeito que a gente saia antes, e ir em uma festa com música bem alta e voltar para casa com o sol nascendo e acordar revirada no outro dia.Preciso de uma noite com amigos por perto, sorrisos, e guitarras distorcidas.Porque isso aqui, não é a minha vida.Essa não sou eu.
Esses dias eu tava pensando que esse ano, foi o ano de não fazer nada.Não aconteceu nada.Linha reta, morno o tempo todo.Uma ou duas coisas legais.Mas nada de mudanças, nada de melhoras, nada de por para fora e me livrar de nada.Ou talvez eu tenhaficado obcecada em querer essas coisas e só sei imaginar elas, e não sei fazer,talvez eu estou meio enjaulada nessa ciclotimia de não querer mais isso aqui, de imaginar o resto, de não saber mais nada.

Vou ali.