terça-feira, 9 de dezembro de 2008
O INFERNO ASTRAL DE CRISTO
Eu odeio essa época do ano com todas as minhas forças.Fica muito quente,as pessoas enlouquecem, ninguém faz sentido, mas esse ano, puta merda, esse ano ...
Todo o que eu queria agora era não precisar sair de casa, era que a minha cabeça não precisasse funcionar, era poder ficar de vestido, atirada na minha cama ouvindo a música que eu quisesse.
Mas não, tudo está uma merda, eu tenho trabalhos para fazer, textos atrasados que precisam sair, eu que preciso começar a tocar em outra rotação violentamente, a minha cabeça precisa funcionar, a saudade dele que eu preciso parar de sentir, as merdas que as pessoas falam em volta de mim que eu tenho que parar de ouvir.
Meu Deus, eu nunca quis tão pouco, eu só queria não ter que sair de casa.Mentira, eu já quis menos, há umas semanas atrás tudo o que eu queria era que "alguém" segurasse a minha mão enquanto eu enlouquecia.Porque era só isso que eu precisava para parar de enlouquecer e para as coisas voltarem a ser como era, ou talvez, as coisas nunca mais fossem voltar a ser como eram.Desde julho, salvo alguns dias fodidamente bons, que as coisas não eram como antes.
Antes era foda, antes a gente ficava rindo e andando por ai, indo para qualquer lugar, qualquer lugar era legal, eu acordava, sentia uma mão na minha cintura e sorria até doer, porque aquela mão na minha cintura era tudo o que eu precisava, dai eu podia ficar de camiseta pela casa ou ficar na cama vestindo nada, até que todo mundo saisse e a gente podesse sair também.Eu tava feliz, e eu não precisava de nada, reclamava de umas coisas, mas não precisava de mais nada.Mas felicidade são os 27 segundos antes do teto cair na tua cabeça.
Agora eu tenho que escutar o meu Iching e não fazer nenhum movimento brusco.Mas o meu saco está cheio, e eu vou para viajar sem dinheiro para ver a minha sista e a gente vai ficar ouvindo qualquer coisa coisa enquanto fuma um lucky e conversa como só nos duas conversamos.
sexta-feira, 5 de dezembro de 2008
Eu queria fugir, arrumar a minha mochila rasgada e fugir daqui e ir para Buenos Aires virar a noite na rua e tomar café no bar, e não voltar mais.Ir para terra onde os anjos gozam no céu e ficar olhando o mar em Venice enquato eu vejo o por do sol mais lindo do mundo, porque a Califórnia deve ter o por do sol mais lindo do mundo.
Eu queria parar de sentir essas coisas que eu estou sentindo, e não ter ataques de choro que me fazem voltar para casa, e não ficar olhando fixo para algum lugar pensando no que foi e em tudo o resto que eu queria que tivesse sido.
Eu queria achar uma clinica igual ao Eternal Sunshine...porque agora eu entendi aquela história que a vontade de lembrar é o esforço para esquecer.
O pior é que a minha cabeça ainda precisa funcionar, eu preciso fazer coisas, ser legal, responder o que me pedem, escrever umas coisas e pensar e fazer sentido, senão me demitem e além de fodida eu fico sem dinheiro para me mandar daqui.
Tá tudo uma bagunça,cds,meia,livros, a porta do meu guarda-roupas que não abre e nem fecha, os textos que não saem porque não tem quem faça eu sentar e fazer as coisas.
E é uma bosta quando essa janelinha do msn sobe, dai eu perco a minha linha de raciocinio que nunca foi lá essas coisas.Eu me rendo, vou ali
Eu queria parar de sentir essas coisas que eu estou sentindo, e não ter ataques de choro que me fazem voltar para casa, e não ficar olhando fixo para algum lugar pensando no que foi e em tudo o resto que eu queria que tivesse sido.
Eu queria achar uma clinica igual ao Eternal Sunshine...porque agora eu entendi aquela história que a vontade de lembrar é o esforço para esquecer.
O pior é que a minha cabeça ainda precisa funcionar, eu preciso fazer coisas, ser legal, responder o que me pedem, escrever umas coisas e pensar e fazer sentido, senão me demitem e além de fodida eu fico sem dinheiro para me mandar daqui.
Tá tudo uma bagunça,cds,meia,livros, a porta do meu guarda-roupas que não abre e nem fecha, os textos que não saem porque não tem quem faça eu sentar e fazer as coisas.
E é uma bosta quando essa janelinha do msn sobe, dai eu perco a minha linha de raciocinio que nunca foi lá essas coisas.Eu me rendo, vou ali
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
What the fuck is going on???
Eu odeio quando me bato, sábado bati o cotovelo no ônibus e foi foda.Agora acabo de bater o outro cotovelo na quina dessa messa aqui, e menos de um minuto depois bato meu joelho direito nessa mesma mesa aqui.Isso me irrita demais.Só não é mais irritante do que bater a cabeça, ou quando batem na minha cabeça.E nada irrita mais do que se debater.Se debater sim, é foda.Tipo areia malvediça você fica no mesmo lugar se debatendo, e simplismente não sai dali,ninguém aparece para te puxar, você só vai um pouco mais para o fundo, até que nem a tua cabeça aprece mais e ai sim, não tem mais a menor chance de alguém aparecer.
Eu fico aqui tentando saber onde fica o botão de expelir tudo o que se tem dentro.Porque eu não sei, e eu fico me sentindo meio burra.Meio sem talento.Acusei um monte de vezes, um monte de gente, das coisas que eu sou, e eu não sei me livrar disso.Eu fico aqui vivendo homeopaticamente, tocando na rotação errada e what the fuck is going on??.Leveza, sorrisos, fazer coisas legais,coisar de fazer o coração bater mais forte, se sentir confortalvel, e yadda yadda yadda.
Eu passo boa parte do tempo vizualizando coisas e everything i wanna take seems so far away from me.
A falta que faz ter a sensação de que a vida está andando.Eu senti isso algumas duas vezes e foi foda.Sério, to precisando muito saber como que se faz para a vida andar denovo.Porque assim, com essa falta de feeling, e só as coisas do mundo dos prazos de validade para fazer, fica foda.Aí eu fico sendo toda séria, e me preocupando com coisas que não fazem o menor sentindo, e ficando toda dura e tensa e séria.NO GOOD.
Eu tenho que sair fora as vezes, e ir fumar vendo a cidade, e cantar bem alto e sair com as minhas garotas, e fazer alguma coisa, e sair com ele do jeito que a gente saia antes, e ir em uma festa com música bem alta e voltar para casa com o sol nascendo e acordar revirada no outro dia.Preciso de uma noite com amigos por perto, sorrisos, e guitarras distorcidas.Porque isso aqui, não é a minha vida.Essa não sou eu.
Esses dias eu tava pensando que esse ano, foi o ano de não fazer nada.Não aconteceu nada.Linha reta, morno o tempo todo.Uma ou duas coisas legais.Mas nada de mudanças, nada de melhoras, nada de por para fora e me livrar de nada.Ou talvez eu tenhaficado obcecada em querer essas coisas e só sei imaginar elas, e não sei fazer,talvez eu estou meio enjaulada nessa ciclotimia de não querer mais isso aqui, de imaginar o resto, de não saber mais nada.
Vou ali.
Eu fico aqui tentando saber onde fica o botão de expelir tudo o que se tem dentro.Porque eu não sei, e eu fico me sentindo meio burra.Meio sem talento.Acusei um monte de vezes, um monte de gente, das coisas que eu sou, e eu não sei me livrar disso.Eu fico aqui vivendo homeopaticamente, tocando na rotação errada e what the fuck is going on??.Leveza, sorrisos, fazer coisas legais,coisar de fazer o coração bater mais forte, se sentir confortalvel, e yadda yadda yadda.
Eu passo boa parte do tempo vizualizando coisas e everything i wanna take seems so far away from me.
A falta que faz ter a sensação de que a vida está andando.Eu senti isso algumas duas vezes e foi foda.Sério, to precisando muito saber como que se faz para a vida andar denovo.Porque assim, com essa falta de feeling, e só as coisas do mundo dos prazos de validade para fazer, fica foda.Aí eu fico sendo toda séria, e me preocupando com coisas que não fazem o menor sentindo, e ficando toda dura e tensa e séria.NO GOOD.
Eu tenho que sair fora as vezes, e ir fumar vendo a cidade, e cantar bem alto e sair com as minhas garotas, e fazer alguma coisa, e sair com ele do jeito que a gente saia antes, e ir em uma festa com música bem alta e voltar para casa com o sol nascendo e acordar revirada no outro dia.Preciso de uma noite com amigos por perto, sorrisos, e guitarras distorcidas.Porque isso aqui, não é a minha vida.Essa não sou eu.
Esses dias eu tava pensando que esse ano, foi o ano de não fazer nada.Não aconteceu nada.Linha reta, morno o tempo todo.Uma ou duas coisas legais.Mas nada de mudanças, nada de melhoras, nada de por para fora e me livrar de nada.Ou talvez eu tenhaficado obcecada em querer essas coisas e só sei imaginar elas, e não sei fazer,talvez eu estou meio enjaulada nessa ciclotimia de não querer mais isso aqui, de imaginar o resto, de não saber mais nada.
Vou ali.
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
The mess we are in
Demorou uns meses para eu "be back", e isso não é um "come back".Sou só eu aqui escrevendo no meu BROG velho e abandonado.Desconfie de alguém que volta despejando coisas em blogs abandonados, só quem se fode volta correndo pedir arrego.
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Dai, eu não consigo fazer merda nenhuma no caos, aliás eu mal faço alguma coisa.Está tudo uma bagunça.A minha cabecinha, a minha bolsa,todas as coisas transbordando e eu andando em circulos, sem estar em lugar nenhum e sem fazer nada.NO GOOD.Estou perto do surto.Quero fugir para "capital", junto da minha sista e levar ele junto.
Eu fico aqui me enchendo de coisas que eu não queria fazer.Um grande bolo de coisas que dont mean shit to me, e só ficam aqui me sufocando um pouquinho mais.Parabéns para mim que me auto-saboto.
Hoje de manhã eu estava lá andando de camiseta pela casa e comecei a sentir saudades do ano passado, sim, também trabalhamos com saudosismo, e parecia que tudo estava fluindo.Eu não me sintia tão mal, as coisas não encomodavam tanto, nós não tinhamos esses problemas, a gente só andava por ai e era foda, o tempo todo era muito foda, e a gente saia para qualquer lugar e ouvia monte de música boa e fazia piadas e era fodido demais.Agora eu não sei o que acontece.
Eu só quero parar de me encomodar com essas coisas do mundo dos prazos de validade.E conversar com a minha sister por uns 98787765756544 dias para matar as saudades, e ouvir o attrack end release bem alto vestindo nada com my guy.
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Dai, eu não consigo fazer merda nenhuma no caos, aliás eu mal faço alguma coisa.Está tudo uma bagunça.A minha cabecinha, a minha bolsa,todas as coisas transbordando e eu andando em circulos, sem estar em lugar nenhum e sem fazer nada.NO GOOD.Estou perto do surto.Quero fugir para "capital", junto da minha sista e levar ele junto.
Eu fico aqui me enchendo de coisas que eu não queria fazer.Um grande bolo de coisas que dont mean shit to me, e só ficam aqui me sufocando um pouquinho mais.Parabéns para mim que me auto-saboto.
Hoje de manhã eu estava lá andando de camiseta pela casa e comecei a sentir saudades do ano passado, sim, também trabalhamos com saudosismo, e parecia que tudo estava fluindo.Eu não me sintia tão mal, as coisas não encomodavam tanto, nós não tinhamos esses problemas, a gente só andava por ai e era foda, o tempo todo era muito foda, e a gente saia para qualquer lugar e ouvia monte de música boa e fazia piadas e era fodido demais.Agora eu não sei o que acontece.
Eu só quero parar de me encomodar com essas coisas do mundo dos prazos de validade.E conversar com a minha sister por uns 98787765756544 dias para matar as saudades, e ouvir o attrack end release bem alto vestindo nada com my guy.
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