do ano mais maligno...

I've lost you once again, diria aquela contora que eu gosto.E agora, o que eu faço? São quase uma hora da tarde, desde sábado, feio, frio e cinza, eu estou no trabalho ouvindo Little Joy, e com fome, mas hoje não vou almoçar.
Parece que é tudo repetido, mas eu preciso falar disso, senão engasga.Eu devia ter puxado a conversa de vamos conversar porque a coisa tá feia primeiro, mas eu sempre espero e deixo para lá com medo de não ser compreendida ou ser compreendida errado, bem feito para mim, deixei de falar um milhão de coisas e agora sou acusada de egoísta, de só pensar em mim. you'll never know how much i really care, diriam aqueles caras.
Eu podia fazer uns 49 parágrafos de coisas boas e mais uns 75 de coisas que eu queria fazer, mas não vou, eu já pensei demais nisso, já quis muito uma cabeça deitada no colo me falando alguma coisa, eu rindo e entendendo, ficar sentada no capô do carro de madrugada enquanto ele estaria fumando e eu olhando e falando alguma coisa, e nós dois rindo, como foi um dia.Queria muito meu namorado de volta, como um dia foi.
Mas daí o teto caiu na minha cabeça, eu parei de pensar, parei de ir na aula, parei de fazer as coisas do trabalho, fiz dividas que eu não sei o que comprei, corri serio risco de perder o trabalho mais legal que eu já arrumei, tudo porque eu sou egoista, tudo porque até ontem eu só tinha um comando que era estar com ele, onde ele quisesse, e ignorando o coro dos meus amigos que diziam "Desencana Nataliaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa", mas eu não desencano porque não consigo e não quero e porque não sei, e porque gosto e porque sou burra.But now, im gonna.( i hope)
Eu preciso cuidar de mim, parar com uma pilhas de hábitos vergonhosos que eu tenho, ser mais cuidadosa com quem ta perto de mim, e não abrir mão das minhas coisas pelos outros, porque eles não fazem isso por mim, e work hard to be happy,e work hard em tudo, que agora é a hora do arremesso.

*

*

*
assim

tudo me diz para deixar tudo agora
assim
torto
mas eu não sei deixar
eu não sei
eu não sei.
eu não sei morrer
eu não sei parar
eu não sei fazer menos do
que sempre fiz
eu não ser sei menos.
então eu faço assim
eu sou assim,
torta
a essa hora
assim deste jeito
com este cabelo assim, torto
desmaquiada,
sapato jogado do lado da porta,
os gotos em volta me perguntando
umas coisas, me roçando nas
pernas e você aqui sempre comigo
cussão hipertenso sei lá onde
um gato girando nos sonhos
de bunker hill vcê girando no
meu globo da morte nos dias
bons e no pior dos piores dias.
não há fim, não há início, há
apenas a infinita paixão da vida.
C.


Nãooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, eu não sou tão egoista, eeu pensei mais em ti do que em mim nos ultimos dias, e eu to sempre pensando em ti.E espera que ninguém se sinta tão mal como eu me senti naquela primeira segunda-feira de março,perdida e quebrada, e acordando as 6 da manhã.Quando tu fica longe eu sofro da sindrome de acordar as 6 da manhã e não conseguir dormir e ficar rolando na cama, hoje eu acordei as 7, pode ser um sinal.
e Simmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, eu tenho um monte de defeitos, e sou estranha, e tem as coisas aquelas que você dizia que não entendia, que babe, nem eu entendo e faz tempo, e cant you see, is them is not me.E eu queria muito a minha cabeça no teu colo, te contando tudo o que tu queria fazer, porque, eu juro que não tenho nenhum problema em contar tudo.
E sempre quando eu acho que agora vai, não vai muito longe.Não, nos não vamos fazer camisetas, nem usar o restinho do spray que tá em lá em casa, e nem ter um apartamento e nem nada mais.





nasce o dia mais bonito.





N.

Well, im lonely.
Well, im stupied.

Parabéns para mim, que sou burra, me auto-saboto, e fico na merda por conta própria, agora preciso me virar sozinha até as coisas andarem denovo.

Nunca estive tão cansada, tem um gripe chegando, umas neurores que estão aqui faz tempo, um milhão de coisas para serem feitas entre hoje e amanhã,e um choro engasgado desde março, também conhecido como o mês que a minha cabeça parou de funcionar.

Hoje eu queria sentar em algum lugar e abrir a represa, e soltar tudo o que está preso desde março.Às vezes chorar resolve.

vou dormir

to ouvindo a pj cantando na desert sessions dela, acabei de lembrar que fui chamada de "octagenária de 20 anos", porque tava reclamando que tava frio e eu ia ter que dormir no mato, e passar o dia no mato, e bem, eu não sou muito fã de mato, ainda mais se está frio, e tava triste porque tinha me despedido da minha amiga e tava muito mais afim de ficar com o meu boy só para mim, enquanto a gente ficava abraçados no quartinho.mas tive que rir quando lembrei que a gente riu juntos quando ele me chamou de octagenária de 20 anos.

Tem uma puta chuva caindo, o que quer dizer que amanhã vai fazer frio e vai ser um saco, meus peitos estão enormes, amnhã eu tenho que trabalhar, hoje preciso ir pegar livros e anotar como que se coloca caracteres nas imagens, pegar multa na biblioteca, pegar livros para 400 trabalhos, um projeto e uma monografia.
saco.

Hoje eu estou saudosista.
Faz um puta frio, menos que ontem, mas ainda assim faz um puta frio.Eu odeio frio.Não adinta, não rola, eu não consigo me mecher, fico meio de mau-humor, com preguiça e com fome.É um saco para acordar, para sair na rua, para sair do banho.
Mas eu disse que eu tava saudosita.Lembrei do dia, que fazia um puta frio, eu tava de cachecol, a calça que eu usei até furar toda, um casaco parecido com esse, caixinha de lucky no bolso, minha melhor amiga de todos os tempos do meu lado, e a gente ia rumo ao outro lado da cidade no dia que estava fazendo um puta frio, mas eu realmente não tava me encomodando.Chegamos no lugar do outro lado da cidade, eu fiquei sentada nas arquibancadas, ela foi pegar um dinheiro, fumei um, dois, tres, batia um ventão lá em cima, mas eu estava tão feliz ( sabe aquela felicidade idiotinha que é tão legal)que o vento não encomodava, roubamos um vinho e saimos fora.
Saudades de roubar bebidas com a minha melhor amiga de todos os tempos, saudades de sair fumar lucky sentindo o vento na cara, saudades da felicidade idiotinha que é muito legal e vai embora e vira raiva ou rima.
Rapaz, naqueles dias eu tava realmente feliz, planetas alinhados, natalia seguia sorrindo estrada a fora,fazia friozao, chovia, eu saia andar e fumar de madrugada, tudo era leve e divertido.Era tão leve e divertido a gente se entendia tanto que eu quase nem acreditava.
Dai agora eu tenho neuroses, umas coisas melhoraram, as coisas aquelas chegaram no fim da linha, agora alguem precisa rolar precipicio abaixo, senao é melhor virar funcionária pública.A enrolação não eras mais.
Eu também me sinto falando com um fantasma, me abrindo com um fantasma, esperando um fastasma.Falando super empolgada há mais de duas horas com alguém que saiu comprar cigarros, e eu não ouvi a porta batendo.Dai de vez em quando eu olho para o lado, fico com aquela cara de tacho, e continuo falando sozinha, achando que tem alguém ouvindo em algum canto da casa.
Outra coisa que me dá no saco é a demora.Já não era sem tempo, a demora anda me corroendo.A demora e tudo no mais os menos.Mais ou menos é pior que ruim.As coisas todas tinham que sair tri boas.Não indo mais ou menos, devagarinho.Isso vai deixando tudo muito chato.
Vou p casa por as minhas botinhas.