O INFERNO ASTRAL DE CRISTO

Eu odeio essa época do ano com todas as minhas forças.Fica muito quente,as pessoas enlouquecem, ninguém faz sentido, mas esse ano, puta merda, esse ano ...

Todo o que eu queria agora era não precisar sair de casa, era que a minha cabeça não precisasse funcionar, era poder ficar de vestido, atirada na minha cama ouvindo a música que eu quisesse.

Mas não, tudo está uma merda, eu tenho trabalhos para fazer, textos atrasados que precisam sair, eu que preciso começar a tocar em outra rotação violentamente, a minha cabeça precisa funcionar, a saudade dele que eu preciso parar de sentir, as merdas que as pessoas falam em volta de mim que eu tenho que parar de ouvir.

Meu Deus, eu nunca quis tão pouco, eu só queria não ter que sair de casa.Mentira, eu já quis menos, há umas semanas atrás tudo o que eu queria era que "alguém" segurasse a minha mão enquanto eu enlouquecia.Porque era só isso que eu precisava para parar de enlouquecer e para as coisas voltarem a ser como era, ou talvez, as coisas nunca mais fossem voltar a ser como eram.Desde julho, salvo alguns dias fodidamente bons, que as coisas não eram como antes.

Antes era foda, antes a gente ficava rindo e andando por ai, indo para qualquer lugar, qualquer lugar era legal, eu acordava, sentia uma mão na minha cintura e sorria até doer, porque aquela mão na minha cintura era tudo o que eu precisava, dai eu podia ficar de camiseta pela casa ou ficar na cama vestindo nada, até que todo mundo saisse e a gente podesse sair também.Eu tava feliz, e eu não precisava de nada, reclamava de umas coisas, mas não precisava de mais nada.Mas felicidade são os 27 segundos antes do teto cair na tua cabeça.

Agora eu tenho que escutar o meu Iching e não fazer nenhum movimento brusco.Mas o meu saco está cheio, e eu vou para viajar sem dinheiro para ver a minha sista e a gente vai ficar ouvindo qualquer coisa coisa enquanto fuma um lucky e conversa como só nos duas conversamos.

Eu queria fugir, arrumar a minha mochila rasgada e fugir daqui e ir para Buenos Aires virar a noite na rua e tomar café no bar, e não voltar mais.Ir para terra onde os anjos gozam no céu e ficar olhando o mar em Venice enquato eu vejo o por do sol mais lindo do mundo, porque a Califórnia deve ter o por do sol mais lindo do mundo.
Eu queria parar de sentir essas coisas que eu estou sentindo, e não ter ataques de choro que me fazem voltar para casa, e não ficar olhando fixo para algum lugar pensando no que foi e em tudo o resto que eu queria que tivesse sido.
Eu queria achar uma clinica igual ao Eternal Sunshine...porque agora eu entendi aquela história que a vontade de lembrar é o esforço para esquecer.
O pior é que a minha cabeça ainda precisa funcionar, eu preciso fazer coisas, ser legal, responder o que me pedem, escrever umas coisas e pensar e fazer sentido, senão me demitem e além de fodida eu fico sem dinheiro para me mandar daqui.
Tá tudo uma bagunça,cds,meia,livros, a porta do meu guarda-roupas que não abre e nem fecha, os textos que não saem porque não tem quem faça eu sentar e fazer as coisas.
E é uma bosta quando essa janelinha do msn sobe, dai eu perco a minha linha de raciocinio que nunca foi lá essas coisas.Eu me rendo, vou ali