You heard it all before, I know

Felicidade são os 27 minutos antes do teto desabar na nossa cabeça.e o teto desaba.no meu caso os 27 minutos duraram 1 ano e 8 meses, dai o teto desabou.dai eu não tenho mais nada, tirando 1 ano e 8 meses de lembranças, umas brigas que não deveriam ter acontecido, e um puta vazio, e a saudade que eu vou sentir dele por muito tempo ainda.
a possibilidade de ele ir embora só faz doer um mais, porque eu não vou ver ele, não vou ouvir a música que ele colocar, nem ver filmes, nem dormir vendo filme, nem ficar deitada no sofá enquanto ele fazia carinho no meu cabelo, ele não vai ser mais meu, não é mais meu namorado, não posso mais beijar na hora que eu quiser, nem dar uns grips, e nem tirar a roupa dele quando eu quisesse.
O começo foi foda, foi o meu melhor começo, eu não tinha mais medo e podia ir para qualquer lugar, eu iria para qualquer lugar, e agente se via todos os dias e era sempre bom, e ele não tinha medo também, e agente só deixava tudo fluir e tudo dava certo.beijos, uns amaços pela rua, a melhor trilha sonora, porque a gente sempre colocava a música certa.
dai eu não sei o que aconteceu, tudo começou a ficar meio estranho, ele parou de falar, eu enlouquecia, eu parei de falar, eu pirava, ele ficava brabo,e as coisas simplismente não voltavam ao normal.eu não fazia a mais puta idéia que depois daquele dia nada ia ser como antes, e não foi mais.
Mas ai a gente voltou e foi incível, e eu tava feliz pq finalmente ia ter dinheiro p ir embora daqui, meu trabalho não é ruim, ele queria me ver, e era foda denovo.Dai eu começei a cansar e ficar de mau-humor e ficar sendo chatona e precisando dormir e ir embora, não queria mais fazer muita coisa, ele deve pensar que eu fiquei fresca por influencias do ambiente, mas não, im the same, so estava trying to be look good to my boy.
Se eu soubesse que ele não ia entender, que ele não ia segurar até eu me acostumar com isso, eu não tinha pedido para ir embora, não tinha insistido para ir para casa trocar de roupa e ver ele limpinha e arumada, nem para ver a minha amiga sozinha para ele não ser obrigado a ouvir a gente ficar falando de roupas e faculdade.Eu sei que eu devia ter segurado também para não ficar chata e caretinha, e reclamando com ele por ai, simplismente porque eu não assim, e não está no meu plano virar futil,cotidiana e tributavel.
Esqueci de me deixar levar e ser leve e divertida, e sair na caminhando de noite, cantar bem alto, e tomar um tragao e me deixar ser doce, so me descarrilhei...agora eu preciso voltar a perder a linha um pouco.
Queria ter tempo para fazer tudo leve e divertido denovo, não sei se eu aibda tenho esse tempo.Queria me jogar com força, ir p qualquer lugar, me mudar so com uma mochila, paa uma praia pequenininha ou para a cidade mais barulhenta e fazer tudo certo para nós.
. . .

assim que vi você
logo vi que ia dar coisa
coisa feita pra durar
batendo duro no peito
até eu acabar virando
alguma coisa
parecida com você

parecia ter saído
de alguma lembrança antiga
que eu nunca tinha vivido

alguma coisa perdida
que eu nunca tinha tido

alguma voz amiga
esquecida no meu ouvido

agora não tem mais jeito
carrego você no peito
poema na camiseta
com a tua assinatura

já nem sei se é você mesmo
ou se sou eu que virei
parte da tua leitura

alice ruiz, the queen

I feel it gone

Eu queria ter dito um milhão de coisas que eu acho que ia fazer a gente não ser tão distantes, não falei porque tinha medo que tu não entendesse, entendesse errado, não gostasse de ouvir e estragasse tudo.Queria ter chegado e dito que tu tava fazendo tudo errado, quando eu achava que tu estava fazendo tudo errado.
Desde a porra do primeiro dia eu queria te dar paz, e dar colo, e te deixar calmo,te levar comigo para qualquer lugar, e ir contigo para onde tu quisesse ir, acho que se eu tivesse falado tudo o que eu achava que seria legal dizer, teria adiantado um pouco.
Não babe, eu não intentava história, não queria te sacanear, nem nada disso.Nem nada disso.A unica vontade que eu tinha era ficar contigo all the way, all the way, all the way.Todos os meus planos eram contigo, porque era sempre tu que colocava a musica certa, e fazia brigadeiro, e get high comigo.E sempre foi incrivel, e sempre tinha energia boa,e os beijos eram incriveis, e o sexo cheio de carinho e feeling, até quando aparecia o vazio que a gente podia ter preenchido, se eu te dissesse, se tu me dissesse, desde o primeiro dia.Sabe essa coisa de cuidar das cicatrizes um do outro, que a gente até fez, mas não até o fim.
Acho que foi isso que interrempeu tudo, a falta de se desarmar e deixar o outro chegar de verdade,e fazer tudo certo denovo, porque se a gente tivesse ficado juntos assim sem ninguem na defensiva, tudo ia simplismente fluir porque eu não tinha medo contigo por perto, porque não tinha nada que não se dissipasse quando eu te via.E eu tava ficando maluca quando eu sabia que tinha alguma coisa errada contigo, e eu juro que eu não sabia o que era, eu acho que ainda tem , e eu tenho um milhao de hiptoses mas nenhuma certeza do que que te encomodava tanto, e do que ainda rola.
Sabe, queria um apartamentinho em qualquer canto, com a rede aquela, as tuas guitarras espalhadas, os meus livros e os nossos sonhos que sempre foram tão legais, e tão nós dois.

é isso, e mais um milhao de coisas que eu tenho para te dizer

como eu estou de saco cheio da repetição.alias a tal repetiçao foi culpada do tragico fim,segundo ele.eu so estava repetindo uma coisa que eu queria que mudasse, porque eu não tinha resposta, eu tinha que fazer mil vezes a mesma pergunta porque eu nao ouvia resposta.eu nao ouvia resposta.nao, ele nao falava,nem onde ele estava, nem nada.eu tambem tava de saco cheio de estar na mesma rotaçao, so que eu não desisto do que é importante para mim.
o problema é que eu sou muito burra, muito idiota, dou dois passos e sempre volto, ninguem faz isso, so eu, miss stupied girl.
Mas agora eu não sei,vou morrer de saudades, vou continuar sentindo um puta vazio por um tempao, mas talvez seja melhor assim.talvez agente n fosse para lugar nenhum mesmo.

O sentimento de perder é horrivel.o sentimento de nao ter mais (e querer) é bem ruim, e tudo o que eu posso fazer é colocar essa musica do Elvis Costelo que a Fiona canta e que diz tudo.o sentimento de perder algem incrivel que eu tinha todo dia é muito ruim.o pior é q pela terceira vez acontece quando eu to com o coraçao pesando uma tonelada e ele resolve tudo dizendoque não quer mais.
E era foda.e eu vou enlouquecer querendo saber se ta tudo certo se ele vai ficar bem,se vai comer,se não vai abusar do que tem pegar leve ( e ele n pega), e eu nao vou mais querer fazer camiseta,nem nada disso, pq não faz sentido, pq ninguem ninguem entende.
n fluia d um lado, mas todo o resto era incrivel,and u know that.

im so tired

suspiro.tudo que está escrito nesse brog tem haver com reclamação, eu reclamando, eu não gostando das coisas, eu fazendo tudo errado.o que eu mais tenho feito ultimamente é reclamar e dizer que eu estou cansada e que eu preciso comer e dormir e ir tomar um banho.e é isso que eu ando precisando.fazer as unhas e ficar bonita e esperar ele lá embaixo para gente sair e ter uma noite legal.
eu nao consigo me organizar nem para ir tomar um banho e lavar as minhas roupas, é obvio que a vida de alguém assim não anda.
nao importa quanto eu ganhe ou onde eu trabalho as coisas n mudam, n mudam e n mudam.eu n me sinto bem, eu n fico mais leve nem mais bonita.eu continuo com os velhos planos de sempre, bem longes de sair do papel e i dont know why, talvez seja falta de competencia, falta de touching.
o fato é que eu odeio essa repetiçao e essas reclamaçoes.muito
tenho que ir ali trabalhar direitinho, depois ir com ele para qualquer lugar que ele queira ir, e executar todos os planos que nos temos juntos, e eu vou escrever e costurar e vender roupas e ficar leve e me sentindo bem.é isso que eu preciso para parar de reclamar.

Fim é sempre um pouco triste

O Fim da novela, de um amor gostoso, ou um simples platônico desencontro.Até o fim do big brother anda me comovendo nos últimos tempos…É quando o céu se apressa e muda de cor , então pesa um violeta cinza com cara de chuva.Fim dos cabelos compridos.Fim do verão.Fim dos tempos e o dos nossos planos. Tão ingenuos quanto sinceros.O fim é triste mas pode acabar com docura para quem tem alma grandeDo que não foi em vão, e nunca é.E é sempre melhor que seja assim, pois a doçura vem com a esperança e abre as portas dos melhores tempos que virão.
Yes we can ; )



roubado da rita. ritawainer.wordpress.com.go there