to ouvindo a pj cantando na desert sessions dela, acabei de lembrar que fui chamada de "octagenária de 20 anos", porque tava reclamando que tava frio e eu ia ter que dormir no mato, e passar o dia no mato, e bem, eu não sou muito fã de mato, ainda mais se está frio, e tava triste porque tinha me despedido da minha amiga e tava muito mais afim de ficar com o meu boy só para mim, enquanto a gente ficava abraçados no quartinho.mas tive que rir quando lembrei que a gente riu juntos quando ele me chamou de octagenária de 20 anos.

Tem uma puta chuva caindo, o que quer dizer que amanhã vai fazer frio e vai ser um saco, meus peitos estão enormes, amnhã eu tenho que trabalhar, hoje preciso ir pegar livros e anotar como que se coloca caracteres nas imagens, pegar multa na biblioteca, pegar livros para 400 trabalhos, um projeto e uma monografia.
saco.

Hoje eu estou saudosista.
Faz um puta frio, menos que ontem, mas ainda assim faz um puta frio.Eu odeio frio.Não adinta, não rola, eu não consigo me mecher, fico meio de mau-humor, com preguiça e com fome.É um saco para acordar, para sair na rua, para sair do banho.
Mas eu disse que eu tava saudosita.Lembrei do dia, que fazia um puta frio, eu tava de cachecol, a calça que eu usei até furar toda, um casaco parecido com esse, caixinha de lucky no bolso, minha melhor amiga de todos os tempos do meu lado, e a gente ia rumo ao outro lado da cidade no dia que estava fazendo um puta frio, mas eu realmente não tava me encomodando.Chegamos no lugar do outro lado da cidade, eu fiquei sentada nas arquibancadas, ela foi pegar um dinheiro, fumei um, dois, tres, batia um ventão lá em cima, mas eu estava tão feliz ( sabe aquela felicidade idiotinha que é tão legal)que o vento não encomodava, roubamos um vinho e saimos fora.
Saudades de roubar bebidas com a minha melhor amiga de todos os tempos, saudades de sair fumar lucky sentindo o vento na cara, saudades da felicidade idiotinha que é muito legal e vai embora e vira raiva ou rima.
Rapaz, naqueles dias eu tava realmente feliz, planetas alinhados, natalia seguia sorrindo estrada a fora,fazia friozao, chovia, eu saia andar e fumar de madrugada, tudo era leve e divertido.Era tão leve e divertido a gente se entendia tanto que eu quase nem acreditava.
Dai agora eu tenho neuroses, umas coisas melhoraram, as coisas aquelas chegaram no fim da linha, agora alguem precisa rolar precipicio abaixo, senao é melhor virar funcionária pública.A enrolação não eras mais.
Eu também me sinto falando com um fantasma, me abrindo com um fantasma, esperando um fastasma.Falando super empolgada há mais de duas horas com alguém que saiu comprar cigarros, e eu não ouvi a porta batendo.Dai de vez em quando eu olho para o lado, fico com aquela cara de tacho, e continuo falando sozinha, achando que tem alguém ouvindo em algum canto da casa.
Outra coisa que me dá no saco é a demora.Já não era sem tempo, a demora anda me corroendo.A demora e tudo no mais os menos.Mais ou menos é pior que ruim.As coisas todas tinham que sair tri boas.Não indo mais ou menos, devagarinho.Isso vai deixando tudo muito chato.
Vou p casa por as minhas botinhas.

alou

acordo e começo a pensar em um monte de bobagens e teorias de conspiração.muita conspiração, que alimenta as neuroses que fazem nascer mais conspiração.
começo a pensar em brigas, discórdia, cenas de maus tratos, fome, lágrimas,rosto preto do rímel que escorreu, xingamentos,"vadia"(isso foi sussurrado), " tu é burro! que guri burro!", e passo o dia todo seguindo essa linha de raciocinio.dai em um segundo qualquer acende uma luzinha que me faz lembrar que ainda rola.ai a cena muda e eu lembro de sorrisos um sol quente de uma tarde de segunda, a praça mal cuidada perto da minha casa e " eu não estou 100% feliz que tu ta aqui", e o maior sorriso do mês de abirl.

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O dia ta cinza, querendo dizer que o frio está vindo, e me fazendo lembrar que (denovo) preciso de um casaco.Hoje vou para casa mais cedo e vou passar na casa da minha amiga ver o vestido novo dela.Eu amo os meus amigos.
Eu estou no tão conhecido módulo heart on a cage, cheia de dúvidas.Não sei se eu sou maluca e gosto das coisas muito redondinhas, mas tem umas coisas que estão estranhas.Bem estranhas, e distancia é uma merda, distancia deixa tudo com uma cara mais desconhecida ainda.As vezes tu dorme do lado de alguém mas a distancia é tanta como se a pessoa estive no Pará.
Tenho que aprender a viver no caus, a produzir no caus, a não precisar de 300 coisas para dar um passo, tenho que lembrar que eu consigo 300 outras coisas mais legais no meio do caminho se eu me jogar.
Eu to ficando toda tensa, precisando das coisas fechadinhas e certinhas.No good.No good.
Outra rotação.Tudo diferente again.

você está tão longe
que às vezes penso
que nem existo.
nem me fale em amor,
que amor é isso.

p. leminski

Meu Deus, tem alguma coisa errada.Tem várias coisas erradas.Eu não me sinto bem, não vou para faculdade, não faço porra nenhuma no trabalho, estou gripada, não produzo bosta nenhuma, não evoluo, não saio do lugar, não ganho dinheiro, não estou fazendo o que eu deveria estar fazendo, não sei escrever, tudo o que eu faço demora séculos para começar a acontecer, quando acontece.Eu não consigo relaxar, não consigo tocar o foda-se, fico sendo a enrroladinha da estrelha.A sensação de estar perdida enão saber nada não é legal quando se está assim.