alou

acordo e começo a pensar em um monte de bobagens e teorias de conspiração.muita conspiração, que alimenta as neuroses que fazem nascer mais conspiração.
começo a pensar em brigas, discórdia, cenas de maus tratos, fome, lágrimas,rosto preto do rímel que escorreu, xingamentos,"vadia"(isso foi sussurrado), " tu é burro! que guri burro!", e passo o dia todo seguindo essa linha de raciocinio.dai em um segundo qualquer acende uma luzinha que me faz lembrar que ainda rola.ai a cena muda e eu lembro de sorrisos um sol quente de uma tarde de segunda, a praça mal cuidada perto da minha casa e " eu não estou 100% feliz que tu ta aqui", e o maior sorriso do mês de abirl.

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O dia ta cinza, querendo dizer que o frio está vindo, e me fazendo lembrar que (denovo) preciso de um casaco.Hoje vou para casa mais cedo e vou passar na casa da minha amiga ver o vestido novo dela.Eu amo os meus amigos.
Eu estou no tão conhecido módulo heart on a cage, cheia de dúvidas.Não sei se eu sou maluca e gosto das coisas muito redondinhas, mas tem umas coisas que estão estranhas.Bem estranhas, e distancia é uma merda, distancia deixa tudo com uma cara mais desconhecida ainda.As vezes tu dorme do lado de alguém mas a distancia é tanta como se a pessoa estive no Pará.
Tenho que aprender a viver no caus, a produzir no caus, a não precisar de 300 coisas para dar um passo, tenho que lembrar que eu consigo 300 outras coisas mais legais no meio do caminho se eu me jogar.
Eu to ficando toda tensa, precisando das coisas fechadinhas e certinhas.No good.No good.
Outra rotação.Tudo diferente again.

você está tão longe
que às vezes penso
que nem existo.
nem me fale em amor,
que amor é isso.

p. leminski

Meu Deus, tem alguma coisa errada.Tem várias coisas erradas.Eu não me sinto bem, não vou para faculdade, não faço porra nenhuma no trabalho, estou gripada, não produzo bosta nenhuma, não evoluo, não saio do lugar, não ganho dinheiro, não estou fazendo o que eu deveria estar fazendo, não sei escrever, tudo o que eu faço demora séculos para começar a acontecer, quando acontece.Eu não consigo relaxar, não consigo tocar o foda-se, fico sendo a enrroladinha da estrelha.A sensação de estar perdida enão saber nada não é legal quando se está assim.

Roubado da Rita

eu adoro a rita wainer, e quase todo o dia dou uma olhada no blog dela, e às vezes, eu me identifico tanto que não resisto eu roubar alguma coisa de lá.

Bom dia,blog!

Há quase um mês atrás me disserem "se concentra natália, a gente nunca sabe o dia de amanhã".Mal sabia eu que isso ia ir se comprovando um dia atrás do outro.Em menos de um mês eu não sei quantas coisas já passaram pela a minha cabeça, quantas coisas eu já cogitei.De tudo o que aconteceu, uma coisa só foi realmente boa, o resto de mediano à péssimo, mas no final ( eu não sei se posso dizer "final"), enfim, no final, me fez ver que isso de que a gente não sabe o dia de amanhã é a mais pura verdade, e que a gente até quer que umas coisas aconteçam, e a gente pode influenciar no resultado, mas life is a bitch e ela te leva para onde ela acha que tu tem que ir, e não tem nada que a gente possa fazer.Nada mesmo.E assusta sabe, ás vezes eu fico aqui só querendo saber o que vai acontecer, mas não adianta.Surprise.Tem um lado legal nisso, interessante pelo menos.

Eu fico aqui querendo saber o que vai acontecer com a gente.Juro, era isso que eu queria saber.Eu não quero que agente se afaste, eu não quero que a gente perca a sintonia.Se eu me mudar eu sei que vai ser foda, mas vai ser dificil também.Se ele voltar, ai ele volta, eu tenho medo de como as coisas continuam com a gente aqui, se continuam, porque a gente aqui nessa mesma cidade, nessa mesma configuração, na mesma rotinazinha de antes é foda.vai ser preciso uma outra vida, outras vibes, e um milhão de coisas novas para fazer.Se for assim ai tu bem, mas se for como era antes eu não sei não.
Black Keys nos fones, e eu to louca para que todos saiam, ai eu vou torcer o botão do volume e ficar ouvindo alguma coisa bem alto.É domingo, amanhã eu tenho o dia livre, agora eu amo segunda-feira, e eu tenho um monte de coisas esperando eu olhar para elas,tescrever sobre os vestidos, dar uma olhada nas minhas roupas, começar a por a mão nos stencil,treinar uns desenhos, e fazer tudo o que eu não fiz quando ele estava aqui.Acho uma merda estar fazendo tudo longe dele.mas eu não posso deixar acontecer tudo aquilo comigo denovo, mais um ano como todos os outros não dá.
Eu não quero mais enrrolação, mentira, fantasia, protelação, desconfiança e bad vibes na minha vida, quero que as coisas aconteçam, e quero leveza, e sentir que eu to crescendo e indo para algum lugar, que as coisas não estão mais do mesmo jeito de antes, porque eu preciso transceder isso, não posso ficar na mesma fucking rotação há tanto tempo.
Eu quero fazer coisas, quero mudar, e porra, eu quero ele por perto.
Essas são as minhas condições.
Esses dias me dei conta que fico concentrado toda a minha energia em ir trabalhar, e fazer com que não seja muito chato, e ir para faculdade e fazer com que eu não fique muito de saco cheio, e continue indo.E isso acaba sendo tudo.Tudo errado, isso derevia ser só um detalhe, no more, o essencial deveria ser as coisas que fazem o meu coraçãozinho murcho fervilhar.
Tem todas essas coisas que eu quero me jogar, e tirar alguma coisa disso.Quero ver virar verdade os planos aqueles, quero um show, quero viajar, quero sair para caminhar ounvindo little joy, quero a consciência tranquila de quem está fazendo alguma coisa, e aquela velha histótia de me sentir confortável.

Estou aqui esperando o relógio correr para ir no meu médico.O meu médico sempre me fala umas verdades e me ajuda.Agora eu quero ajuda para me concentar, para eu não fazer mais merda, para eu não ter a sensação de ter falhado com mais ninguém.
Há uma semana atrás eu estava dentro de um onibus, o segundo do dia, eu tava melancolicazinha por ter deixado ele lá, na verdade eu tava com um rombo dentro de mim porque eu não queria ter voltado, e feliz porque tinha dado tudo certo, nós dois do jeito que tinha que ser, do jeito que eu achava que ia ser para sempre.Achava.Porque, babes, o teto desaba na nossa cabeça, e eu sempre esqueço.Dai por uma coisa idiota que eu fiz, desmoronou tudo.Nunca falhe com um verginiano, acabei de ler isso.Eles podem falhar com você, mas nunca falhe com um virginiano, frater aquarius.
Há uma semana eu tava cheia de planos, achando que tudo ia dar certo, achando que eu ia para uma cidade linda com ele, ter um apartamentinho, eu ia terminar a faculdade ou ia começar a estudar moda e fazer as minhas coisas, e a gente faria tudo o que tinhamos planejado porque a gente ia estar sozinhos em uma cidade linda, as coisas iam simplismente dar certo do jeito que estavam dando quando eu estava lá, porque a energia seria outra e as coisas que a gente queria iam estar mais perto, e as coisas dão certo fora daqui.Eu sabia que ia ser tri foda e nada de grana,mas ia valer a pena, e podia sentir a vida acontecendo e as coisas dando certo.Mas não vão agora eu entendi aquela história que os sonhos são tão sinceros quanto ingenuos, eu não cogitava que tudo podia mudar, de novo.
Agora eu ligo para ele, tentando convencer que não babe, não é assim, eu quero ficar contigo, eu quero me mudar, eu quero que de tudo certo, mas não adinta, ele me manda sumir e diz que não confia em mim.Me sinto bem ridicula ligando para um cara que me manda sumir, e eu ainda quero ouvir a voz dele.
Mas agora eu não posso mais.Tenho que ficar quietinha aqui, cuidando de mim, vendo uns filmes, ouvindo o novo da PJ e saindo as vezes, e me jogando no trabalho, na faculdade e em qualquer outra coisa que aparecer, enterrerar esses planos e inventar novos, e this time, não incluir mais ninguém, because it hurts, e fazer tudo até o fim, porque senão machuca também.
Uma merda como as coisas mudam e a gente não tem controle, e tudo só explode.Uma merda que as vezes acontecem coisas incriveis, de fazer o caração fervilhar e tu pode jurar de as coisas vão andar depois daquilo, mas elas dão em nada.As vezes as coisas dão em nada.