Estou aqui comendo as gomas do meu trabalho.Até que enfim eu arrumei um trabalho legal, que eu tenho vontade de fazer as coisas funcionarem e o tempo passa e eu ganho bem.Terça-feira perdi o meu presente de aniversário, ficamos bebendo lá na frente achando que nem tinha começado, chegamos e já estava acabando, quis chorar, mas fui lá tomar uma caipirinha tri boa, mas foi uma merda igual.Agora fujo de qualquer coisa que me lembre deles, nem vou citar nomes para não me deprimir, ai ai ai, nem para ir ver uma coisa que eu queria muito ver eu sirvo.Vai ter que vir alguém muito foda pra cá, para eu superar essa.Ou ir ver alguém muito foda, que seria bem mais interessante.
Preciso ir para casa, tomar um banho, me dar um jeito, colar meu poster que caiu,lavar tudo, pq esta tudo imundo, colocar a Pj bem alto, e sair um poquito.
Acho que eu to cansada de um monte de coisas e de coisas que eu juro que eu não queria ter me cansado.Eu estou com uma super sensação de "ta e daí?". E é um saco.

Amanhã é o meu aniversário e eu tenho todo o direito de reclamar.Estou em inferno astral agudo, tudo encomoda, essas pessoinhas achando que acham alguma me coisa me dao no saco absolutamente, gente chata metando os dedos sujos no que é sagrado para os outros, me deixa com egulhos.

Eu queria fugir no dia de amanhã, ficar de camiseta em um lugar que eu abrisse a janela e visse o mar,ficar ouvindo essa banda que eu vou ver terça no repeat e comer meu bolo de chocolate sem ninguém me enchendo o saco, e me fazendo perguntas e blá blá blá.

Eu sei que eu estou super chata, e sendo regulada por horários e deixando os horários me regularem e marcando horários com as pessoas, e não devia ser assim, fora o inevitável, o resto deveria fluir, sem fucking rotina e com a leveza que a gente merece.

Tomara que seja o inferno astral, e quando os planetas se alinharem denovo, tudo fique mais easy, que eu me anime mais, e não fique me sentindo a ultima.

Eu estou me sentindo a ultima, preciso de um vestido e meu mp3 funcionando, ficar lendo deitada na rede tomando um vento, depois sair com ele e dormir e acordar junto.

Mas hoje eu estou chata, e nada me empolgaria.

N.

Hoje eu abri os olhos e pensei " ai que merda".Depois eu pensei que seria foda se eu tivesse acardando com ele, e indo para algum lugar que fizesse sentido, que valesse a pena.

Eu estou no meu inferno astral e sentindo enjoos pela manhã, o que me deixa levemente neurotica, não sei o que fazer para as coisas não continuarem como estão.Porque assim não da.Não da para ter 14 anos, não da para ganhar mal e trabalhar em um lugar que não faz o menor sentido.Não da para estar onde eu estou não querendo estar aqui.

Toda a hora eu tenho a sensação de que está tudo errado.Casa,trabalho,faculdade,cidade,eu.Lá em poa a gente andava pelas ruas e tava tudo certo.

O INFERNO ASTRAL DE CRISTO

Eu odeio essa época do ano com todas as minhas forças.Fica muito quente,as pessoas enlouquecem, ninguém faz sentido, mas esse ano, puta merda, esse ano ...

Todo o que eu queria agora era não precisar sair de casa, era que a minha cabeça não precisasse funcionar, era poder ficar de vestido, atirada na minha cama ouvindo a música que eu quisesse.

Mas não, tudo está uma merda, eu tenho trabalhos para fazer, textos atrasados que precisam sair, eu que preciso começar a tocar em outra rotação violentamente, a minha cabeça precisa funcionar, a saudade dele que eu preciso parar de sentir, as merdas que as pessoas falam em volta de mim que eu tenho que parar de ouvir.

Meu Deus, eu nunca quis tão pouco, eu só queria não ter que sair de casa.Mentira, eu já quis menos, há umas semanas atrás tudo o que eu queria era que "alguém" segurasse a minha mão enquanto eu enlouquecia.Porque era só isso que eu precisava para parar de enlouquecer e para as coisas voltarem a ser como era, ou talvez, as coisas nunca mais fossem voltar a ser como eram.Desde julho, salvo alguns dias fodidamente bons, que as coisas não eram como antes.

Antes era foda, antes a gente ficava rindo e andando por ai, indo para qualquer lugar, qualquer lugar era legal, eu acordava, sentia uma mão na minha cintura e sorria até doer, porque aquela mão na minha cintura era tudo o que eu precisava, dai eu podia ficar de camiseta pela casa ou ficar na cama vestindo nada, até que todo mundo saisse e a gente podesse sair também.Eu tava feliz, e eu não precisava de nada, reclamava de umas coisas, mas não precisava de mais nada.Mas felicidade são os 27 segundos antes do teto cair na tua cabeça.

Agora eu tenho que escutar o meu Iching e não fazer nenhum movimento brusco.Mas o meu saco está cheio, e eu vou para viajar sem dinheiro para ver a minha sista e a gente vai ficar ouvindo qualquer coisa coisa enquanto fuma um lucky e conversa como só nos duas conversamos.

Eu queria fugir, arrumar a minha mochila rasgada e fugir daqui e ir para Buenos Aires virar a noite na rua e tomar café no bar, e não voltar mais.Ir para terra onde os anjos gozam no céu e ficar olhando o mar em Venice enquato eu vejo o por do sol mais lindo do mundo, porque a Califórnia deve ter o por do sol mais lindo do mundo.
Eu queria parar de sentir essas coisas que eu estou sentindo, e não ter ataques de choro que me fazem voltar para casa, e não ficar olhando fixo para algum lugar pensando no que foi e em tudo o resto que eu queria que tivesse sido.
Eu queria achar uma clinica igual ao Eternal Sunshine...porque agora eu entendi aquela história que a vontade de lembrar é o esforço para esquecer.
O pior é que a minha cabeça ainda precisa funcionar, eu preciso fazer coisas, ser legal, responder o que me pedem, escrever umas coisas e pensar e fazer sentido, senão me demitem e além de fodida eu fico sem dinheiro para me mandar daqui.
Tá tudo uma bagunça,cds,meia,livros, a porta do meu guarda-roupas que não abre e nem fecha, os textos que não saem porque não tem quem faça eu sentar e fazer as coisas.
E é uma bosta quando essa janelinha do msn sobe, dai eu perco a minha linha de raciocinio que nunca foi lá essas coisas.Eu me rendo, vou ali

What the fuck is going on???

Eu odeio quando me bato, sábado bati o cotovelo no ônibus e foi foda.Agora acabo de bater o outro cotovelo na quina dessa messa aqui, e menos de um minuto depois bato meu joelho direito nessa mesma mesa aqui.Isso me irrita demais.Só não é mais irritante do que bater a cabeça, ou quando batem na minha cabeça.E nada irrita mais do que se debater.Se debater sim, é foda.Tipo areia malvediça você fica no mesmo lugar se debatendo, e simplismente não sai dali,ninguém aparece para te puxar, você só vai um pouco mais para o fundo, até que nem a tua cabeça aprece mais e ai sim, não tem mais a menor chance de alguém aparecer.
Eu fico aqui tentando saber onde fica o botão de expelir tudo o que se tem dentro.Porque eu não sei, e eu fico me sentindo meio burra.Meio sem talento.Acusei um monte de vezes, um monte de gente, das coisas que eu sou, e eu não sei me livrar disso.Eu fico aqui vivendo homeopaticamente, tocando na rotação errada e what the fuck is going on??.Leveza, sorrisos, fazer coisas legais,coisar de fazer o coração bater mais forte, se sentir confortalvel, e yadda yadda yadda.
Eu passo boa parte do tempo vizualizando coisas e everything i wanna take seems so far away from me.
A falta que faz ter a sensação de que a vida está andando.Eu senti isso algumas duas vezes e foi foda.Sério, to precisando muito saber como que se faz para a vida andar denovo.Porque assim, com essa falta de feeling, e só as coisas do mundo dos prazos de validade para fazer, fica foda.Aí eu fico sendo toda séria, e me preocupando com coisas que não fazem o menor sentindo, e ficando toda dura e tensa e séria.NO GOOD.
Eu tenho que sair fora as vezes, e ir fumar vendo a cidade, e cantar bem alto e sair com as minhas garotas, e fazer alguma coisa, e sair com ele do jeito que a gente saia antes, e ir em uma festa com música bem alta e voltar para casa com o sol nascendo e acordar revirada no outro dia.Preciso de uma noite com amigos por perto, sorrisos, e guitarras distorcidas.Porque isso aqui, não é a minha vida.Essa não sou eu.
Esses dias eu tava pensando que esse ano, foi o ano de não fazer nada.Não aconteceu nada.Linha reta, morno o tempo todo.Uma ou duas coisas legais.Mas nada de mudanças, nada de melhoras, nada de por para fora e me livrar de nada.Ou talvez eu tenhaficado obcecada em querer essas coisas e só sei imaginar elas, e não sei fazer,talvez eu estou meio enjaulada nessa ciclotimia de não querer mais isso aqui, de imaginar o resto, de não saber mais nada.

Vou ali.