uma inquietação filha da puta me assalta. um choro contido que não vai sair. um desespero e a falta do que ainda nem conheço. não sei explicar, mas dói. dói aqui. um aperto aqui e uma perda de ar. um choro incontido e um soluço. dói aqui, ó.

rendida.

O FIM È SEMPRE UM POUCO TRISTE.

Voltei.Estou aqui de saco absolutamnete cheio desse lugar e dessas pessoas, gostaria de estar na rua, abraçada com o meu babe, lançando uma bomba, qualquer coisa.
Quero fugir, sair correndo e não voltar mais, e continuar ganhando dinheiro, que é o dinheiro que me prende ( e os dias de beauté, claro).
Estou cheia de angustias existenciais que me dão no saco.parei.Vou ali ser eu, porque essa aqui só me enche o saco.

Um beijo,
Natalia

Até parece um lugar legal para se trabalhar. . . Nas caixinhas um ep de uma bandinha ( que eu difamava, excepcionalmente hoje, um mural com umas coisas legais, um computador funcionando, umas pautas interessantes, mas no fun , ma babe.

Cenas do mundo perfeito

No mundo perfeito a gente estaria no nosso ap, eu visto uma camiseta dele, ele está vestindo umas dessas bermudas que ele usa em casa.Nos temos um espaço só para nos e fizemos o que a gente quer, e acendemos o que a gente quer, convidadamos quem a gente quer, ouvimos tudo no volume que a gente quer, e eu não estou com essa energia pesada que acabei de me tocar que tenho, nós estamos cheios de good vibes, e olhamos fundo um nos olhos do outro.Eu faço tudo o que devo fazer, não estou cheia de excessos, ele toca, o tempo todo ele toca, e faz todas as outras coisas que ele faz tão cheio de talento, e os planetas estão alinhados e nos estamos fodidamente felizes, e vamos dormir super abraçados e se virar juntos durante a noite.

Como eu queria estar ouvindo essa mesma música em algum lugar que fosse nosso, deitada no colo dele, ou ele deitado no meu colo, e dormir e acordar com ele, e ter idéias maravilhosas e ficarmos totalmente felizes.

Enquanto tava voltando para casa batia um vento que fez lembrar os dias incriveis de 2007, quando a gente estava juntos o tempo todo e era tudo maravilhoso o tempo inteiro e não tinha acontecido nada de ruim, lets go back to the start.Quero me mudar com o meu babe para algum lugar agora!

Falta de concentração aguda.O pessoal da administração não para de fazer contas e fórmulas do excel, eu olho uns sites, vejo uns recados e não me concentro em nada, não consigo, nunca consigo me concentrar.
Crise aguda também, entendi a história de que a pergunta "tudo bem?", deveria ser banida, porque nunca está tudo bem.

Eu preciso escrever uma pauta e uma reportagem mas não rola, bem feito para mim que não aprendi a escrever.

Odeio quando o computador fica desse jeito.Nada funciona, as páginas não configuram, não consigo pegar email, nem ouvir música,nem baixar música, nem ver as coisas direito.

Alouuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Garçom, mude a rotação por favor, essa perdeu a graça.No fun, ma babe, no fun.

Alguém faz isso parar.O meu amigo disse que eu tenho que fazer metas, que eu tenho que escrever as coisas que eu quero que aconteçam.Mandou eu conversar com pessoas que eu nunca conversaria e parar, só parar.Acho que ele tá certo.

To ouvindo Frusciante e to com frio e com uma pomada melequenta nos lábios e mais um monte de coisas meio certas igual o meu computador que até abre as coisas mas nada configura.Pensando bem não ta meio certo nada, tá tudo bagunçado demais, e tudo fora do eixo, totalmente.Já disse, no fun.

Hoje queria ser super grossa com todas as pessoas no trabalho, ou vim para casa e viver de freela ou de roupas, ando querendo passar uns dois meses em casa, on exile.E um belo dia, ou melhor, uma bela noite eu ia por meu vestido preto, um batomzinho, o cabelo estaria mais comprido, eu estaria fazendo as coisas fluirem, eu estaria sentindo a leveza de quem dá o sangue, e teria uma noite legal, com música alta e amigos e sorrisos, e voltaria para casa e dormiria feliz.mas por enquanto queria ficar em casa, não adinta se debater muito, disso eu já sei.

N.

aiai
dia absolutamente cinza.odeio dia cinza.
ontem vi ele duas vezes.as duas com uma cara péssima.depois ele me disse que tava cheio de hard feeling, por ter me esperado, porque a gente não fez nada.
eu tambem to cheia de hard feeling por ter sido avisada que ele ia embora um dia antes, to cheia de hard feeling por ter passado três meses aqui, sozinha, com um monte de neuroses, esperando ele entrar no msn, ou por uma ligaçao que nunca aconteceu ( tirando aquela vez que eu tava dormindo), ou ligando e me sentindo um lixo pq recebia respostas monossilibicas e nunca sabia porra nenhuma que tava acontecendo, tirando as amenidades.Eu tambem to cheia de hard feelings pq todas as vezes que tinha algum problema ele resolvia terminando, e dessa vez não foi diferente.Dessa vez precisava ser diferente, mas não.Foi igual todas as outras vezes que foram daquele jeito.


e mesmo assim eu fico preocupada, e pensando e querendo e querendo
N

Vou ali ver a minisserie.
Ja volto para dizer que eu não posso ver aquela cara.
coraçao esmagado.

Que inveja de quem escreve assim:

"Pensa que não entendo? O inútil sonho de ser. Não parecer, mas ser. Estar alerta em todos os momentos. A luta: o que você é com os outros e o que você realmente é. Um sentimento de vertigem e a constante fome de finalmente ser exposta. Ser vista por dentro, cortada, até mesmo eliminada. Cada tom de voz, uma mentira. Cada gesto, falso. Cada sorriso, uma careta. Cometer suicídio? Nem pensar. Você não faz coisas desse gênero. Mas pode se recusar a se mover e ficar em silêncio. Então, pelo menos, não está mentindo. Você pode se fechar, se fechar para o mundo. Então não tem que interpretar papéis, fazer caras, gestos falsos… Acreditaria que sim, mas a realidade é diabólica (…)."

Roubei do blog da Carla, moça distinta, que carrega o mesmo sobrenome que eu, e passou um meses nessa cidade.É de um filme do Bergman, Persona.

Vou ali!

isso é brochante!!! Brochante! eu brochei agora, vou virar para o lado e dormir.
Bom, eu desconfiei que fosse dar merda.Eu tava escrevendo um post hiper criativo, super inspirado em uma escritora que eu acabei de conhecer e adorei os textos dela, e eu estava justamente falando que a coisa tava feia, que a página não configurava e fui dar um "atualizar" e apagou o texto, se foi salvo automaticamente eu colo ele depois, senão não.
Pelas minhas contas faltam 2 horas para a minha irmã conectar e eu falar tudo para ela e agente rir horrores mesmo há umas horas de viagem que eu não estou disposta a encarar pelos proximos meses, passei 32 horas em onibus esse ano, que não deram em merda nenhuma, peguei nojo de onibus depois daquele vez que passei um puta frio, e quando cheguei em casa me dei conta das dividas, e naquela semana começei a receber cartas e ligações de pessoas me avisando que eu, de alguma forma, devia alguma coisa para elas.Então, só vou ver my girl, quando esquentar e eu tiver remedios para dormir e mp3.
Não sei se de hoje em diante só falo de mim, ou se falo sobre o que venho falando desde 2008.Queria continuar para ver se amoleço uma cabeça dura que anda solta por ai, concluindo tudo errado e sendo o oposto da pessoa doce que hora foi.
Hoje vou falar de mim, amanhã continuo tentando ( ou talvez disista) e escrevendo sobre o que escrevo desde 2008 e deixa esse blog repetitivo, para exorcizar.
Hoje foi um dia legal, acordei cedo, o computador não ligou, fiquei puta com isso, ai coloquei um cd, e arrumei a casa e cozinhei lentilha, falei com os amigos no msn, depois dormi, fui acordado por barulhos de msn, e estudei, e não tive acessos de raiva e vontade de dar com a cabeça na parede, e peguei livros e combinei com a minha irmã de ir na casa do gato-galileu que ela adora.
Tenho mil planos, incluindo latas que fazem Tsssssssssssssssss, e escrever e subempregos que vão fazer eu pagar as contas, limpar o meu nombre, e comprar tecido para costurar meus vestidos e batinhas de crepe de seda e deixar o cabelo crescer um pouco, ficar leve, voltar a ter vida.
vou ali.

Kisses
N

Fixing a Hole

Garçom, a six barrel shoot gun na minha cabeça, obrigada.
Eu tava lendo textos velhos da C., tem um que ela fala sobre sonhar, lembrei que ele estava reclamando sobre insonia fazia um tempao.Damn, eu não posso mais ficar me perguntando se ele está conseguindo dormir, provavelmente está, eu espero que sim, mas não é mais da minha conta, não tem nada que eu possa fazer.
Não posso mais me preocupar com o sono dele, e com que frequencia ele anda enrrolando notas de dinheiro e usando elas,nem nada mais.Não posso.Não posso.

ontem eu deveria ter escrito:


unhappy two years...





tinha um sol lindo naquele dia

do ano mais maligno...

I've lost you once again, diria aquela contora que eu gosto.E agora, o que eu faço? São quase uma hora da tarde, desde sábado, feio, frio e cinza, eu estou no trabalho ouvindo Little Joy, e com fome, mas hoje não vou almoçar.
Parece que é tudo repetido, mas eu preciso falar disso, senão engasga.Eu devia ter puxado a conversa de vamos conversar porque a coisa tá feia primeiro, mas eu sempre espero e deixo para lá com medo de não ser compreendida ou ser compreendida errado, bem feito para mim, deixei de falar um milhão de coisas e agora sou acusada de egoísta, de só pensar em mim. you'll never know how much i really care, diriam aqueles caras.
Eu podia fazer uns 49 parágrafos de coisas boas e mais uns 75 de coisas que eu queria fazer, mas não vou, eu já pensei demais nisso, já quis muito uma cabeça deitada no colo me falando alguma coisa, eu rindo e entendendo, ficar sentada no capô do carro de madrugada enquanto ele estaria fumando e eu olhando e falando alguma coisa, e nós dois rindo, como foi um dia.Queria muito meu namorado de volta, como um dia foi.
Mas daí o teto caiu na minha cabeça, eu parei de pensar, parei de ir na aula, parei de fazer as coisas do trabalho, fiz dividas que eu não sei o que comprei, corri serio risco de perder o trabalho mais legal que eu já arrumei, tudo porque eu sou egoista, tudo porque até ontem eu só tinha um comando que era estar com ele, onde ele quisesse, e ignorando o coro dos meus amigos que diziam "Desencana Nataliaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa", mas eu não desencano porque não consigo e não quero e porque não sei, e porque gosto e porque sou burra.But now, im gonna.( i hope)
Eu preciso cuidar de mim, parar com uma pilhas de hábitos vergonhosos que eu tenho, ser mais cuidadosa com quem ta perto de mim, e não abrir mão das minhas coisas pelos outros, porque eles não fazem isso por mim, e work hard to be happy,e work hard em tudo, que agora é a hora do arremesso.

*

*

*
assim

tudo me diz para deixar tudo agora
assim
torto
mas eu não sei deixar
eu não sei
eu não sei.
eu não sei morrer
eu não sei parar
eu não sei fazer menos do
que sempre fiz
eu não ser sei menos.
então eu faço assim
eu sou assim,
torta
a essa hora
assim deste jeito
com este cabelo assim, torto
desmaquiada,
sapato jogado do lado da porta,
os gotos em volta me perguntando
umas coisas, me roçando nas
pernas e você aqui sempre comigo
cussão hipertenso sei lá onde
um gato girando nos sonhos
de bunker hill vcê girando no
meu globo da morte nos dias
bons e no pior dos piores dias.
não há fim, não há início, há
apenas a infinita paixão da vida.
C.


Nãooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, eu não sou tão egoista, eeu pensei mais em ti do que em mim nos ultimos dias, e eu to sempre pensando em ti.E espera que ninguém se sinta tão mal como eu me senti naquela primeira segunda-feira de março,perdida e quebrada, e acordando as 6 da manhã.Quando tu fica longe eu sofro da sindrome de acordar as 6 da manhã e não conseguir dormir e ficar rolando na cama, hoje eu acordei as 7, pode ser um sinal.
e Simmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, eu tenho um monte de defeitos, e sou estranha, e tem as coisas aquelas que você dizia que não entendia, que babe, nem eu entendo e faz tempo, e cant you see, is them is not me.E eu queria muito a minha cabeça no teu colo, te contando tudo o que tu queria fazer, porque, eu juro que não tenho nenhum problema em contar tudo.
E sempre quando eu acho que agora vai, não vai muito longe.Não, nos não vamos fazer camisetas, nem usar o restinho do spray que tá em lá em casa, e nem ter um apartamento e nem nada mais.





nasce o dia mais bonito.





N.

Well, im lonely.
Well, im stupied.

Parabéns para mim, que sou burra, me auto-saboto, e fico na merda por conta própria, agora preciso me virar sozinha até as coisas andarem denovo.

Nunca estive tão cansada, tem um gripe chegando, umas neurores que estão aqui faz tempo, um milhão de coisas para serem feitas entre hoje e amanhã,e um choro engasgado desde março, também conhecido como o mês que a minha cabeça parou de funcionar.

Hoje eu queria sentar em algum lugar e abrir a represa, e soltar tudo o que está preso desde março.Às vezes chorar resolve.

vou dormir

to ouvindo a pj cantando na desert sessions dela, acabei de lembrar que fui chamada de "octagenária de 20 anos", porque tava reclamando que tava frio e eu ia ter que dormir no mato, e passar o dia no mato, e bem, eu não sou muito fã de mato, ainda mais se está frio, e tava triste porque tinha me despedido da minha amiga e tava muito mais afim de ficar com o meu boy só para mim, enquanto a gente ficava abraçados no quartinho.mas tive que rir quando lembrei que a gente riu juntos quando ele me chamou de octagenária de 20 anos.

Tem uma puta chuva caindo, o que quer dizer que amanhã vai fazer frio e vai ser um saco, meus peitos estão enormes, amnhã eu tenho que trabalhar, hoje preciso ir pegar livros e anotar como que se coloca caracteres nas imagens, pegar multa na biblioteca, pegar livros para 400 trabalhos, um projeto e uma monografia.
saco.

Hoje eu estou saudosista.
Faz um puta frio, menos que ontem, mas ainda assim faz um puta frio.Eu odeio frio.Não adinta, não rola, eu não consigo me mecher, fico meio de mau-humor, com preguiça e com fome.É um saco para acordar, para sair na rua, para sair do banho.
Mas eu disse que eu tava saudosita.Lembrei do dia, que fazia um puta frio, eu tava de cachecol, a calça que eu usei até furar toda, um casaco parecido com esse, caixinha de lucky no bolso, minha melhor amiga de todos os tempos do meu lado, e a gente ia rumo ao outro lado da cidade no dia que estava fazendo um puta frio, mas eu realmente não tava me encomodando.Chegamos no lugar do outro lado da cidade, eu fiquei sentada nas arquibancadas, ela foi pegar um dinheiro, fumei um, dois, tres, batia um ventão lá em cima, mas eu estava tão feliz ( sabe aquela felicidade idiotinha que é tão legal)que o vento não encomodava, roubamos um vinho e saimos fora.
Saudades de roubar bebidas com a minha melhor amiga de todos os tempos, saudades de sair fumar lucky sentindo o vento na cara, saudades da felicidade idiotinha que é muito legal e vai embora e vira raiva ou rima.
Rapaz, naqueles dias eu tava realmente feliz, planetas alinhados, natalia seguia sorrindo estrada a fora,fazia friozao, chovia, eu saia andar e fumar de madrugada, tudo era leve e divertido.Era tão leve e divertido a gente se entendia tanto que eu quase nem acreditava.
Dai agora eu tenho neuroses, umas coisas melhoraram, as coisas aquelas chegaram no fim da linha, agora alguem precisa rolar precipicio abaixo, senao é melhor virar funcionária pública.A enrolação não eras mais.
Eu também me sinto falando com um fantasma, me abrindo com um fantasma, esperando um fastasma.Falando super empolgada há mais de duas horas com alguém que saiu comprar cigarros, e eu não ouvi a porta batendo.Dai de vez em quando eu olho para o lado, fico com aquela cara de tacho, e continuo falando sozinha, achando que tem alguém ouvindo em algum canto da casa.
Outra coisa que me dá no saco é a demora.Já não era sem tempo, a demora anda me corroendo.A demora e tudo no mais os menos.Mais ou menos é pior que ruim.As coisas todas tinham que sair tri boas.Não indo mais ou menos, devagarinho.Isso vai deixando tudo muito chato.
Vou p casa por as minhas botinhas.

alou

acordo e começo a pensar em um monte de bobagens e teorias de conspiração.muita conspiração, que alimenta as neuroses que fazem nascer mais conspiração.
começo a pensar em brigas, discórdia, cenas de maus tratos, fome, lágrimas,rosto preto do rímel que escorreu, xingamentos,"vadia"(isso foi sussurrado), " tu é burro! que guri burro!", e passo o dia todo seguindo essa linha de raciocinio.dai em um segundo qualquer acende uma luzinha que me faz lembrar que ainda rola.ai a cena muda e eu lembro de sorrisos um sol quente de uma tarde de segunda, a praça mal cuidada perto da minha casa e " eu não estou 100% feliz que tu ta aqui", e o maior sorriso do mês de abirl.

.

O dia ta cinza, querendo dizer que o frio está vindo, e me fazendo lembrar que (denovo) preciso de um casaco.Hoje vou para casa mais cedo e vou passar na casa da minha amiga ver o vestido novo dela.Eu amo os meus amigos.
Eu estou no tão conhecido módulo heart on a cage, cheia de dúvidas.Não sei se eu sou maluca e gosto das coisas muito redondinhas, mas tem umas coisas que estão estranhas.Bem estranhas, e distancia é uma merda, distancia deixa tudo com uma cara mais desconhecida ainda.As vezes tu dorme do lado de alguém mas a distancia é tanta como se a pessoa estive no Pará.
Tenho que aprender a viver no caus, a produzir no caus, a não precisar de 300 coisas para dar um passo, tenho que lembrar que eu consigo 300 outras coisas mais legais no meio do caminho se eu me jogar.
Eu to ficando toda tensa, precisando das coisas fechadinhas e certinhas.No good.No good.
Outra rotação.Tudo diferente again.

você está tão longe
que às vezes penso
que nem existo.
nem me fale em amor,
que amor é isso.

p. leminski

Meu Deus, tem alguma coisa errada.Tem várias coisas erradas.Eu não me sinto bem, não vou para faculdade, não faço porra nenhuma no trabalho, estou gripada, não produzo bosta nenhuma, não evoluo, não saio do lugar, não ganho dinheiro, não estou fazendo o que eu deveria estar fazendo, não sei escrever, tudo o que eu faço demora séculos para começar a acontecer, quando acontece.Eu não consigo relaxar, não consigo tocar o foda-se, fico sendo a enrroladinha da estrelha.A sensação de estar perdida enão saber nada não é legal quando se está assim.

Roubado da Rita

eu adoro a rita wainer, e quase todo o dia dou uma olhada no blog dela, e às vezes, eu me identifico tanto que não resisto eu roubar alguma coisa de lá.

Bom dia,blog!

Há quase um mês atrás me disserem "se concentra natália, a gente nunca sabe o dia de amanhã".Mal sabia eu que isso ia ir se comprovando um dia atrás do outro.Em menos de um mês eu não sei quantas coisas já passaram pela a minha cabeça, quantas coisas eu já cogitei.De tudo o que aconteceu, uma coisa só foi realmente boa, o resto de mediano à péssimo, mas no final ( eu não sei se posso dizer "final"), enfim, no final, me fez ver que isso de que a gente não sabe o dia de amanhã é a mais pura verdade, e que a gente até quer que umas coisas aconteçam, e a gente pode influenciar no resultado, mas life is a bitch e ela te leva para onde ela acha que tu tem que ir, e não tem nada que a gente possa fazer.Nada mesmo.E assusta sabe, ás vezes eu fico aqui só querendo saber o que vai acontecer, mas não adianta.Surprise.Tem um lado legal nisso, interessante pelo menos.

Eu fico aqui querendo saber o que vai acontecer com a gente.Juro, era isso que eu queria saber.Eu não quero que agente se afaste, eu não quero que a gente perca a sintonia.Se eu me mudar eu sei que vai ser foda, mas vai ser dificil também.Se ele voltar, ai ele volta, eu tenho medo de como as coisas continuam com a gente aqui, se continuam, porque a gente aqui nessa mesma cidade, nessa mesma configuração, na mesma rotinazinha de antes é foda.vai ser preciso uma outra vida, outras vibes, e um milhão de coisas novas para fazer.Se for assim ai tu bem, mas se for como era antes eu não sei não.
Black Keys nos fones, e eu to louca para que todos saiam, ai eu vou torcer o botão do volume e ficar ouvindo alguma coisa bem alto.É domingo, amanhã eu tenho o dia livre, agora eu amo segunda-feira, e eu tenho um monte de coisas esperando eu olhar para elas,tescrever sobre os vestidos, dar uma olhada nas minhas roupas, começar a por a mão nos stencil,treinar uns desenhos, e fazer tudo o que eu não fiz quando ele estava aqui.Acho uma merda estar fazendo tudo longe dele.mas eu não posso deixar acontecer tudo aquilo comigo denovo, mais um ano como todos os outros não dá.
Eu não quero mais enrrolação, mentira, fantasia, protelação, desconfiança e bad vibes na minha vida, quero que as coisas aconteçam, e quero leveza, e sentir que eu to crescendo e indo para algum lugar, que as coisas não estão mais do mesmo jeito de antes, porque eu preciso transceder isso, não posso ficar na mesma fucking rotação há tanto tempo.
Eu quero fazer coisas, quero mudar, e porra, eu quero ele por perto.
Essas são as minhas condições.
Esses dias me dei conta que fico concentrado toda a minha energia em ir trabalhar, e fazer com que não seja muito chato, e ir para faculdade e fazer com que eu não fique muito de saco cheio, e continue indo.E isso acaba sendo tudo.Tudo errado, isso derevia ser só um detalhe, no more, o essencial deveria ser as coisas que fazem o meu coraçãozinho murcho fervilhar.
Tem todas essas coisas que eu quero me jogar, e tirar alguma coisa disso.Quero ver virar verdade os planos aqueles, quero um show, quero viajar, quero sair para caminhar ounvindo little joy, quero a consciência tranquila de quem está fazendo alguma coisa, e aquela velha histótia de me sentir confortável.

Estou aqui esperando o relógio correr para ir no meu médico.O meu médico sempre me fala umas verdades e me ajuda.Agora eu quero ajuda para me concentar, para eu não fazer mais merda, para eu não ter a sensação de ter falhado com mais ninguém.
Há uma semana atrás eu estava dentro de um onibus, o segundo do dia, eu tava melancolicazinha por ter deixado ele lá, na verdade eu tava com um rombo dentro de mim porque eu não queria ter voltado, e feliz porque tinha dado tudo certo, nós dois do jeito que tinha que ser, do jeito que eu achava que ia ser para sempre.Achava.Porque, babes, o teto desaba na nossa cabeça, e eu sempre esqueço.Dai por uma coisa idiota que eu fiz, desmoronou tudo.Nunca falhe com um verginiano, acabei de ler isso.Eles podem falhar com você, mas nunca falhe com um virginiano, frater aquarius.
Há uma semana eu tava cheia de planos, achando que tudo ia dar certo, achando que eu ia para uma cidade linda com ele, ter um apartamentinho, eu ia terminar a faculdade ou ia começar a estudar moda e fazer as minhas coisas, e a gente faria tudo o que tinhamos planejado porque a gente ia estar sozinhos em uma cidade linda, as coisas iam simplismente dar certo do jeito que estavam dando quando eu estava lá, porque a energia seria outra e as coisas que a gente queria iam estar mais perto, e as coisas dão certo fora daqui.Eu sabia que ia ser tri foda e nada de grana,mas ia valer a pena, e podia sentir a vida acontecendo e as coisas dando certo.Mas não vão agora eu entendi aquela história que os sonhos são tão sinceros quanto ingenuos, eu não cogitava que tudo podia mudar, de novo.
Agora eu ligo para ele, tentando convencer que não babe, não é assim, eu quero ficar contigo, eu quero me mudar, eu quero que de tudo certo, mas não adinta, ele me manda sumir e diz que não confia em mim.Me sinto bem ridicula ligando para um cara que me manda sumir, e eu ainda quero ouvir a voz dele.
Mas agora eu não posso mais.Tenho que ficar quietinha aqui, cuidando de mim, vendo uns filmes, ouvindo o novo da PJ e saindo as vezes, e me jogando no trabalho, na faculdade e em qualquer outra coisa que aparecer, enterrerar esses planos e inventar novos, e this time, não incluir mais ninguém, because it hurts, e fazer tudo até o fim, porque senão machuca também.
Uma merda como as coisas mudam e a gente não tem controle, e tudo só explode.Uma merda que as vezes acontecem coisas incriveis, de fazer o caração fervilhar e tu pode jurar de as coisas vão andar depois daquilo, mas elas dão em nada.As vezes as coisas dão em nada.

Ai ai, here we go again.agora eu acho que eu cansei.meses na corda bamba tento uns dias do caralho e outros uma merda, como hoje de manhã que eu me descabelava no telefone tentando fazer ele entender.Mas ele não entende, e me mandou sumir.Vou sumir.E tratar ele do jeito que eu trato o cara que ele odeia, para ele ver como eu fazia, talvez ele entenda, talvez não.Talvez adiante, talvez não.
Eu posso ter um milhao de defeitos, mas eu faria qualquer coisa p ficar perto dele, para dormir e acordar junto como nos dias que eu tava lá, por mim eu não teria voltado.Eu realmente ia me mudar, e ia ficar sem dinheiro e passar um monte de sufoco do lado dele, mas foda-se por que era ele, e ia estar tudo bem, e quando nos estamos juntos em outra cidade as coisas fluem e nos ficamos bem, e tudo se alinha.Se alinhava.
Eu posso ter feito merda,e não foi so eu que fiz merda e falei um monte de merda, mas eu tava sendo sincera e tava com ele a porra do tempo todo.Mas era isso.Vou sumir.é uma pena.

*

*

*

agora eu aqui ouvindo essa bandinha legal nos fones e tentando achar um som dos beatles p ouvir bem alto.agora eu tenho que voltar a planejar as coisas para ficar por aqui, por que eu não ia mais ficar aqui.Agora eu tenho que ir para faculdade e fazer tudo certinho para terminar isso, e no fim do ano ir para qualquer lugar fazer o que eu quiser.Tenho que ir trabalhar e fazer as coisas até o fim, fazer tudo até o fim,sem enrolações Natalinha.
e tenho que ir atrás das coisas aquelas que eu já queria ter feito há muito tempo, para não morrer de tédio aqui.





wish me lucky.
N.

As vezes parece que as horas não passam , o dia se enrola todo me enrolando junto e o futuro nunca chega.
Me esforço para ser melhor e nem sempre consigo.
Talvez pq tenha falado demais ou pensado demais como de costume.

Fica tudo um pouco pesado , depois passa…
e sobra só o que é bonito e vale a pena, tentar é sempre pelo menos suficiente
Eu acho q eu não entendo nada , sabia?

You heard it all before, I know

Felicidade são os 27 minutos antes do teto desabar na nossa cabeça.e o teto desaba.no meu caso os 27 minutos duraram 1 ano e 8 meses, dai o teto desabou.dai eu não tenho mais nada, tirando 1 ano e 8 meses de lembranças, umas brigas que não deveriam ter acontecido, e um puta vazio, e a saudade que eu vou sentir dele por muito tempo ainda.
a possibilidade de ele ir embora só faz doer um mais, porque eu não vou ver ele, não vou ouvir a música que ele colocar, nem ver filmes, nem dormir vendo filme, nem ficar deitada no sofá enquanto ele fazia carinho no meu cabelo, ele não vai ser mais meu, não é mais meu namorado, não posso mais beijar na hora que eu quiser, nem dar uns grips, e nem tirar a roupa dele quando eu quisesse.
O começo foi foda, foi o meu melhor começo, eu não tinha mais medo e podia ir para qualquer lugar, eu iria para qualquer lugar, e agente se via todos os dias e era sempre bom, e ele não tinha medo também, e agente só deixava tudo fluir e tudo dava certo.beijos, uns amaços pela rua, a melhor trilha sonora, porque a gente sempre colocava a música certa.
dai eu não sei o que aconteceu, tudo começou a ficar meio estranho, ele parou de falar, eu enlouquecia, eu parei de falar, eu pirava, ele ficava brabo,e as coisas simplismente não voltavam ao normal.eu não fazia a mais puta idéia que depois daquele dia nada ia ser como antes, e não foi mais.
Mas ai a gente voltou e foi incível, e eu tava feliz pq finalmente ia ter dinheiro p ir embora daqui, meu trabalho não é ruim, ele queria me ver, e era foda denovo.Dai eu começei a cansar e ficar de mau-humor e ficar sendo chatona e precisando dormir e ir embora, não queria mais fazer muita coisa, ele deve pensar que eu fiquei fresca por influencias do ambiente, mas não, im the same, so estava trying to be look good to my boy.
Se eu soubesse que ele não ia entender, que ele não ia segurar até eu me acostumar com isso, eu não tinha pedido para ir embora, não tinha insistido para ir para casa trocar de roupa e ver ele limpinha e arumada, nem para ver a minha amiga sozinha para ele não ser obrigado a ouvir a gente ficar falando de roupas e faculdade.Eu sei que eu devia ter segurado também para não ficar chata e caretinha, e reclamando com ele por ai, simplismente porque eu não assim, e não está no meu plano virar futil,cotidiana e tributavel.
Esqueci de me deixar levar e ser leve e divertida, e sair na caminhando de noite, cantar bem alto, e tomar um tragao e me deixar ser doce, so me descarrilhei...agora eu preciso voltar a perder a linha um pouco.
Queria ter tempo para fazer tudo leve e divertido denovo, não sei se eu aibda tenho esse tempo.Queria me jogar com força, ir p qualquer lugar, me mudar so com uma mochila, paa uma praia pequenininha ou para a cidade mais barulhenta e fazer tudo certo para nós.
. . .

assim que vi você
logo vi que ia dar coisa
coisa feita pra durar
batendo duro no peito
até eu acabar virando
alguma coisa
parecida com você

parecia ter saído
de alguma lembrança antiga
que eu nunca tinha vivido

alguma coisa perdida
que eu nunca tinha tido

alguma voz amiga
esquecida no meu ouvido

agora não tem mais jeito
carrego você no peito
poema na camiseta
com a tua assinatura

já nem sei se é você mesmo
ou se sou eu que virei
parte da tua leitura

alice ruiz, the queen

I feel it gone

Eu queria ter dito um milhão de coisas que eu acho que ia fazer a gente não ser tão distantes, não falei porque tinha medo que tu não entendesse, entendesse errado, não gostasse de ouvir e estragasse tudo.Queria ter chegado e dito que tu tava fazendo tudo errado, quando eu achava que tu estava fazendo tudo errado.
Desde a porra do primeiro dia eu queria te dar paz, e dar colo, e te deixar calmo,te levar comigo para qualquer lugar, e ir contigo para onde tu quisesse ir, acho que se eu tivesse falado tudo o que eu achava que seria legal dizer, teria adiantado um pouco.
Não babe, eu não intentava história, não queria te sacanear, nem nada disso.Nem nada disso.A unica vontade que eu tinha era ficar contigo all the way, all the way, all the way.Todos os meus planos eram contigo, porque era sempre tu que colocava a musica certa, e fazia brigadeiro, e get high comigo.E sempre foi incrivel, e sempre tinha energia boa,e os beijos eram incriveis, e o sexo cheio de carinho e feeling, até quando aparecia o vazio que a gente podia ter preenchido, se eu te dissesse, se tu me dissesse, desde o primeiro dia.Sabe essa coisa de cuidar das cicatrizes um do outro, que a gente até fez, mas não até o fim.
Acho que foi isso que interrempeu tudo, a falta de se desarmar e deixar o outro chegar de verdade,e fazer tudo certo denovo, porque se a gente tivesse ficado juntos assim sem ninguem na defensiva, tudo ia simplismente fluir porque eu não tinha medo contigo por perto, porque não tinha nada que não se dissipasse quando eu te via.E eu tava ficando maluca quando eu sabia que tinha alguma coisa errada contigo, e eu juro que eu não sabia o que era, eu acho que ainda tem , e eu tenho um milhao de hiptoses mas nenhuma certeza do que que te encomodava tanto, e do que ainda rola.
Sabe, queria um apartamentinho em qualquer canto, com a rede aquela, as tuas guitarras espalhadas, os meus livros e os nossos sonhos que sempre foram tão legais, e tão nós dois.

é isso, e mais um milhao de coisas que eu tenho para te dizer

como eu estou de saco cheio da repetição.alias a tal repetiçao foi culpada do tragico fim,segundo ele.eu so estava repetindo uma coisa que eu queria que mudasse, porque eu não tinha resposta, eu tinha que fazer mil vezes a mesma pergunta porque eu nao ouvia resposta.eu nao ouvia resposta.nao, ele nao falava,nem onde ele estava, nem nada.eu tambem tava de saco cheio de estar na mesma rotaçao, so que eu não desisto do que é importante para mim.
o problema é que eu sou muito burra, muito idiota, dou dois passos e sempre volto, ninguem faz isso, so eu, miss stupied girl.
Mas agora eu não sei,vou morrer de saudades, vou continuar sentindo um puta vazio por um tempao, mas talvez seja melhor assim.talvez agente n fosse para lugar nenhum mesmo.

O sentimento de perder é horrivel.o sentimento de nao ter mais (e querer) é bem ruim, e tudo o que eu posso fazer é colocar essa musica do Elvis Costelo que a Fiona canta e que diz tudo.o sentimento de perder algem incrivel que eu tinha todo dia é muito ruim.o pior é q pela terceira vez acontece quando eu to com o coraçao pesando uma tonelada e ele resolve tudo dizendoque não quer mais.
E era foda.e eu vou enlouquecer querendo saber se ta tudo certo se ele vai ficar bem,se vai comer,se não vai abusar do que tem pegar leve ( e ele n pega), e eu nao vou mais querer fazer camiseta,nem nada disso, pq não faz sentido, pq ninguem ninguem entende.
n fluia d um lado, mas todo o resto era incrivel,and u know that.

im so tired

suspiro.tudo que está escrito nesse brog tem haver com reclamação, eu reclamando, eu não gostando das coisas, eu fazendo tudo errado.o que eu mais tenho feito ultimamente é reclamar e dizer que eu estou cansada e que eu preciso comer e dormir e ir tomar um banho.e é isso que eu ando precisando.fazer as unhas e ficar bonita e esperar ele lá embaixo para gente sair e ter uma noite legal.
eu nao consigo me organizar nem para ir tomar um banho e lavar as minhas roupas, é obvio que a vida de alguém assim não anda.
nao importa quanto eu ganhe ou onde eu trabalho as coisas n mudam, n mudam e n mudam.eu n me sinto bem, eu n fico mais leve nem mais bonita.eu continuo com os velhos planos de sempre, bem longes de sair do papel e i dont know why, talvez seja falta de competencia, falta de touching.
o fato é que eu odeio essa repetiçao e essas reclamaçoes.muito
tenho que ir ali trabalhar direitinho, depois ir com ele para qualquer lugar que ele queira ir, e executar todos os planos que nos temos juntos, e eu vou escrever e costurar e vender roupas e ficar leve e me sentindo bem.é isso que eu preciso para parar de reclamar.

Fim é sempre um pouco triste

O Fim da novela, de um amor gostoso, ou um simples platônico desencontro.Até o fim do big brother anda me comovendo nos últimos tempos…É quando o céu se apressa e muda de cor , então pesa um violeta cinza com cara de chuva.Fim dos cabelos compridos.Fim do verão.Fim dos tempos e o dos nossos planos. Tão ingenuos quanto sinceros.O fim é triste mas pode acabar com docura para quem tem alma grandeDo que não foi em vão, e nunca é.E é sempre melhor que seja assim, pois a doçura vem com a esperança e abre as portas dos melhores tempos que virão.
Yes we can ; )



roubado da rita. ritawainer.wordpress.com.go there

Estou aqui comendo as gomas do meu trabalho.Até que enfim eu arrumei um trabalho legal, que eu tenho vontade de fazer as coisas funcionarem e o tempo passa e eu ganho bem.Terça-feira perdi o meu presente de aniversário, ficamos bebendo lá na frente achando que nem tinha começado, chegamos e já estava acabando, quis chorar, mas fui lá tomar uma caipirinha tri boa, mas foi uma merda igual.Agora fujo de qualquer coisa que me lembre deles, nem vou citar nomes para não me deprimir, ai ai ai, nem para ir ver uma coisa que eu queria muito ver eu sirvo.Vai ter que vir alguém muito foda pra cá, para eu superar essa.Ou ir ver alguém muito foda, que seria bem mais interessante.
Preciso ir para casa, tomar um banho, me dar um jeito, colar meu poster que caiu,lavar tudo, pq esta tudo imundo, colocar a Pj bem alto, e sair um poquito.
Acho que eu to cansada de um monte de coisas e de coisas que eu juro que eu não queria ter me cansado.Eu estou com uma super sensação de "ta e daí?". E é um saco.

Amanhã é o meu aniversário e eu tenho todo o direito de reclamar.Estou em inferno astral agudo, tudo encomoda, essas pessoinhas achando que acham alguma me coisa me dao no saco absolutamente, gente chata metando os dedos sujos no que é sagrado para os outros, me deixa com egulhos.

Eu queria fugir no dia de amanhã, ficar de camiseta em um lugar que eu abrisse a janela e visse o mar,ficar ouvindo essa banda que eu vou ver terça no repeat e comer meu bolo de chocolate sem ninguém me enchendo o saco, e me fazendo perguntas e blá blá blá.

Eu sei que eu estou super chata, e sendo regulada por horários e deixando os horários me regularem e marcando horários com as pessoas, e não devia ser assim, fora o inevitável, o resto deveria fluir, sem fucking rotina e com a leveza que a gente merece.

Tomara que seja o inferno astral, e quando os planetas se alinharem denovo, tudo fique mais easy, que eu me anime mais, e não fique me sentindo a ultima.

Eu estou me sentindo a ultima, preciso de um vestido e meu mp3 funcionando, ficar lendo deitada na rede tomando um vento, depois sair com ele e dormir e acordar junto.

Mas hoje eu estou chata, e nada me empolgaria.

N.

Hoje eu abri os olhos e pensei " ai que merda".Depois eu pensei que seria foda se eu tivesse acardando com ele, e indo para algum lugar que fizesse sentido, que valesse a pena.

Eu estou no meu inferno astral e sentindo enjoos pela manhã, o que me deixa levemente neurotica, não sei o que fazer para as coisas não continuarem como estão.Porque assim não da.Não da para ter 14 anos, não da para ganhar mal e trabalhar em um lugar que não faz o menor sentido.Não da para estar onde eu estou não querendo estar aqui.

Toda a hora eu tenho a sensação de que está tudo errado.Casa,trabalho,faculdade,cidade,eu.Lá em poa a gente andava pelas ruas e tava tudo certo.